你会对伴侣的亲密举动感到恶心吗？

(资料图片仅供参考)

有这样一群人，他们很难接受强烈的情感表达，理想的情绪状态是“波澜不惊”。

他们被称为“恒温型伴侣”，对稍微热烈一点的感情都感到反胃。

假期时，我有机会和朋友林爽进行了一次长谈，他最近正好受到类似的困扰。

在又一次脱单失败后，他感到无比困惑：

“谈恋爱就一定要经常联系吗？”

林爽希望谈一场“不用太联系”的恋爱，就像朋友那样，知道彼此存在即可。

他今年27岁，1年前开始积极脱单，前后和4、5个女生暧昧过；

每次都在一个月内火速撤退，原因都大同小异，总之就是——

“亲密的关系，太让人窒息了。”

一旦感知到对方的依赖和亲密，林爽就像受了刺激的乌龟，连忙缩进壳里，斩断关系。

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像林爽这种行动上的“渣男/渣女”并不罕见，他们很难维持长期的亲密关系。

他们有一个更让人熟悉的名字——回避型依恋。

今天借着林爽的经历，我想和大家一起，走近回避型依恋的世界。

01 太热烈的感情，使我不安

“恋爱的警铃响起，就是我逃跑的时刻。 ”

林爽的几段暧昧，都是这么无疾而终的。

周围的朋友经常打趣，说他是“没有感情的杀手”；

总是在恋爱的苗头刚显露时逃跑，留下对方措手不及。

如果将内心的情感容器比作堤坝，一般人的堤坝高9米，而林爽的只有3米；

情感含量稍高，水就会汹涌溢出，堤坝崩溃。

情感的水位漫过界限，林爽内心便会涌起汩汩压力。

他本能地感到危险，心中“快逃”的声音越来越大。

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对林爽来说，恋爱就像一场猫鼠游戏，在追到的那一刻，游戏终止。

随着年纪增长，身边人一个又一个恋爱；

林爽内心并没有“好想恋爱”的冲动，只是觉得，自己应该有这样一段经历，也许可以尝试一下。

在朋友组织的剧本杀局上，林爽认识了女孩A。

他被A吸引，对方直率、爽朗的性格仿佛自己的反面；

她就像一头带角的小牛，时不时挑衅下世界。

刚刚接触时，林爽对对方感到无比好奇。

他们一个是静水，一个是小火山，碰到一起，生发出奇妙的化学反应。

两人保持着合适的社交距离，有一搭没一搭地聊天；

发出一句话，就好像丢出一个漂流瓶，等待对方在合适的时候回复，丝毫不急切。

因为没有期待，得到地所有回应都成了惊喜。

林爽在这种自由而松弛的追逐中感到舒适，两人像是在围着花园散步的邻居，偶尔相遇，就聊上两句。

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对于普通人来说，亲密关系的初期是不断是升温的过程，两人的心理距离从远到近，逐渐敞开，暴露脆弱和需求。

而林爽觉得，这种不远不近的距离，是自己最享受的状态。

随着时间推进，两人的熟悉感逐渐建立，A开始变成主动的那一方，经常找林爽。

时不时打来语音电话分享日常，吃到好吃的东西兴会即刻分享，邀约一起周末去看画展......

扑面而来的亲昵，反到让林爽感到压抑。

他感觉自己的心理空间被挤占了，透不过气来。

“似乎被绑住了，什么都要分享，总要一起干点什么。“ “这在我看起来很幼稚，理想中的关系是更独立的。”

林爽非常在意“独立”二字，他暗暗觉得，所有人都应该将注意力放在自己身上。

大多数回避型，都会很在意界限感，他们的边界是僵硬的。

因为幼年时期就没有与父母建立起良好的亲密关系，他们自动阉割了自己对亲密、依赖的需求，并认为，那是幼稚的。

强烈的情感需求是不合理的，硬着头皮回应还不如让他加班。

两人接触2个月后的一天，约着一起散步，A终于按捺不住，捅破了窗户纸，提出想与林爽进入恋爱关系；

林爽整个人僵在地上，嘴像被抹了胶，嗯嗯啊啊的，很难给出确切答案。

其实，他内心已经脑部了上百次拔腿就跑的画面。

“对方提出确认关系，简直是我的噩梦，好像我的地盘要被别人入侵了。”

“入室抢劫般的爱情”，可以诠释林爽对“被表白”的感受。

他将自己的内心比作一座带高围墙的庄园：

和不熟的人交往，大家可以站在围墙外的门口聊天；

说些俏皮话，保持令人安心的社交距离，彼此的真实生活只在背后若隐若现。

当关系渐渐拉近，预示着自己需要将围墙的门打开；

邀请对方进来看看杂草丛生的前院，互相暴露最不堪、脆弱的一面，那种感觉实在太糟糕了。

这好比大年初一你睡眼惺忪，顶着眼屎坐起来，发现床边坐着一排亲戚，极其窒息。

只会想给自己一锤，久久昏睡过去。

林爽说，这种入侵的感觉令他“恶心”，但有别于真正的作呕的恶心；

这是对陌生情感的恐惧、对被束缚的不安；

无数种情绪向他倾倒过去，非常难受。

在几次短暂的关系后，林爽察觉到自己对“承诺”的抵触——

这意味着要对彼此的情绪负责，要满足对方的期待； 而这些，是他在成长过程中从未体验过的。

在觉察到这一点后，他再次进入暧昧关系时便更加小心谨慎，一遍又一遍暗示对方：

“我们只是比朋友更好一点，但还没到在一起的那一步。”

这是一种很容易被定义为“渣”的想法，背后却暗含林爽对亲密关系的悲观态度——

它是脆弱的，不可信的，所以我无法给你承诺。

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对于恋爱，林爽既渴望又抗拒，他心中有一座名叫“恋情坟墓”的倒计时钟，哔哔作响，不断提醒它——

离警铃作响还有4天，离关系破裂还有6天......

他这种保有边界感地主动，使女生们在接触初期感到舒适；

但当女生感到上头，并展现出依赖时，林爽便近乎本能地撤退——

不想联系、不想回复。

以至于每个女生在离开时都表示，遭遇了一次“溺水般的感觉”。

林爽说，当感知到双方的需求不匹配时，他会觉得“内心的理想伴侣崩塌了”，那不是自己想找的人。

而正面的冲突会让事情更加复杂，所以才选择缩回壳里，试图让时间稀释一切。

对普通人来说，无回应之地即绝境；

而对回避型依恋者来说，不回应则是最安全的回应，是他们惯用的防御机制。

成长过程中，“被忽视”的感受一直伴随着他们，以至于已被合理化为一种正常的处事方式，也以此来应对他人。

02 被情感忽视的童年

如果70年代有“卷王”这个词，林爽的父母当之无愧。

父母出生在农村，是当时村里仅有的大学生；

他们靠着考学，凭一己之力将家从农村带进城里。

童年的艰辛、物质的匮乏，使得林爽父母对自己格外严格，也以同样的标准要求儿子。

“学习，考好的成绩，去更大的城市，一切都按部就班。”

林爽和我提起这些时，语气里带着一点难以察觉的无奈，但更多的是自嘲，他说自己是不折不扣的“小镇做题家”。

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小学时，正值父母事业上升期。

为了避免孩子染上贪玩的习性，母亲白天将林爽锁在家里，并带走家里所有的遥控器，甚至网线。

因此，林爽很小的时候就习惯了独处。

做完习题册，窗外传来小朋友门嬉戏玩闹的声音，林爽暗暗眼馋；

但只能趴在地板上，把仅有的绘本翻了一遍又一遍，饥肠辘辘等父母下班。

长大以后，家的厚厚的墙壁，内化为林爽内心的围栏，将自己与外部世界阻隔开来。

林爽回想起来，那时候的自己像一台被规划好功能的机器；

出厂的任务就是“好好学习，让父母满意”，而其他的，似乎没有人在意。

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林爽用“冷静、安静、平淡”来形容自己家的氛围。

父亲的话很少，除了口头关照秋林要好好学习，便是坐在沙发上研究时事问题。

父亲就像家里的影子，好像在那，又好像不在那。

母亲是家里真正的主心骨。

林爽从母亲身上读到很浓厚的“紧绷感”，一种被鞭子追赶的迫切，想让这个家变好、更好、越来越好。

朝夕相处十余年，家里三口人的话题却只有那么几样：

自己的成绩、别的孩子的成绩、父母工作的艰辛......

“为什么别人又可以玩的好，成绩也不落下？” “ 同样是花钱了，你得找找自己的原因。”

林爽不知道，母亲口中的“别人”是谁，只知道自己永远被那个“完美的敌人”压制着，永远达不到母亲的预期。

除此之外，父母很少和他有额外的沟通。

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刚上高中那会儿，一次午饭的餐桌上，母亲破天荒问他在学校过得怎么样。

林爽很意外，就像一只突然被关注的小野猫。

他兴致高昂地与父母分享自己的生活：

新认识的同学、加入的辩论社团，以及隔壁班的老朋友......

可显然，这并不是母亲想要的答案。

林爽的愉悦在母亲眼里是“飘飘然”的，是对不起自己的，在这个家庭里，这种高昂的情绪是危险的。

母亲眉毛一拧，筷子摔在餐桌上，桌面随着餐盘震动。

林爽的心猛地捏成一团：我又做错了。

母亲大声呵斥：

“花钱是让你去上学的，你这是在干什么？ ”

说着一个巴掌甩到他脸上。

林爽鼻血汨汨流出，他完全不明白，为什么自己的开心与喜悦，会令母亲如此愤怒。

自己的喜怒哀乐，是有罪的，是不被允许的。

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类似的细节数不胜数，林爽越发觉得自己是一台工具，是不可以不满的，不可以反抗的。

高三时，高考逼近使得他压力倍增。

他试图向父母倾诉学业的无力，父亲的回应使他愈加绝望：

“我真的不懂，好吃好喝供你，你只需要学习，有什么压力呢？” “真的太不知足了。”

“你只需要学习，这一件事很难吗？”

在父母眼里，与学习无关的正面情绪是在“耽误时间”，而那些负面情绪，是矫情、抗压能力差，根本不值一提。

为了使父母满意，也使自己不再失望，林爽逐渐学会剥离出自己的情绪，用强大的理性面对生活。

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他在内心一遍遍强化一种感受：

不优秀的我是无法被爱的，没有人能真正理解彼此，抒发情绪是无用的。

这也正是回避型惯用的策略：

将关系的建立完全理智化为价值的交换，只有优秀才会被爱。

长大后，林爽独自外出求学。

与父母告别，走进机场的那一刻，他却感受到前所未有的自由。

求学期间时常听朋友同学说起对家的思念，林爽总是无法感同身受、保持沉默。

他只记得家里永远弥漫的那种疏离清冷的氛围，这种氛围令他熟悉也痛恨。

这样的地方，有什么可思念的呢？

03 拥抱一只刺猬

在第4次试图进入恋爱失败后，林爽察觉到自己在亲密关系中的古怪之处：

排斥亲密

过于独立

理想化伴侣

习惯回避冲突

他开始接受心理咨询，期待能给自己坚固的心灵松一松土。

其实，一旦回避型意识到问题所在，改变就不那么困难了；

如果像林爽一样，对自己感到好奇、想有更深度的情感体验，有内驱力的改变就是顺其自然的过程。

林爽对我说，虽然不想承认，看似独立的自己其实是很缺乏安全感的。

“我的背后是空无一人的。” “我妈经常问我，为什么遇事不和家里说，我小时候说过啊，他们听过吗？“

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由于内心深深的不安全感，回避型依恋者们也许看起来很乐观、健谈；

他们习惯性向外界表达善意，可能只是惧怕冲突、压抑自身情感，长期习得的结果。

事实上，因为从小没有得到过情感上的回应，他们很难发自内心地同理与关心他人。

就像林爽，接到女生打来的语音时，第一反应是“怎么又粘我”，很难感到温暖。

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回避型就像一只外表带刺内心软糯的刺猬，内心的温暖被压在层层冷漠之下。

我们很想对回避们说以下两点：

1、依恋类型是流动的

也许你们在亲密关系中屡屡受挫，对自己回避的特质感到无奈

但也不要忘记，“回避”已经是幼小的你们做出的最好选择了，它就像一张盾牌，保护你们安全长大，不用急着丢掉它。

更需要知道的是，我们的依恋类型是流动的；

童年的不好经历，是可以在成年后的抱持性关系中被治愈的，回避型转为安全型是有可能的。

而最好的方式就是心理咨询，与咨询师建立一段稳定、持久的关系。

2、表达感受不是可耻的

表达负面情绪并不丢人，甚至是可爱的，让人感觉真实的。

在日常生活中，可以找到那个让你感觉安全、不恐惧的人，试着向ta表露自己的真实想法，看看反应，也许一切并没有你们想得那么可怕。

对于觉得自己伴侣是回避型的朋友，我们也有以下几点建议：

1、区分回避型和海王

值得注意的是，回避型与海王有很多行为上的共性——

他们若即若离，他们不轻易确定关系，但也不排除两者有交集。

但最大的区别是，回避型们在关系初期可能是很为他人着想的；

始终保持边界感，不太会主动说一些撩动人心的腻歪话，相处起来比较“清爽”。

2、将重心放在自己身上

回避型和焦虑型绝对是相爱相杀的一对，焦虑型负责追，一次又一次向对确认感情，而回避型负责逃，想挣脱这种无形的压力。

两个人对亲密关系的需求截然相反，对彼此来说都是情绪的浩劫。

如果你恰好是焦虑型，遇上严重的回避型，可以问一问，自己是否有强大的内心，来抵御对方一次次的冷漠与回避。

无论如何，爱自己永远需要放在第一位。

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作者：清筠

图源：网络

首发：壹点灵心理

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